Illustre Docteur
Étant dans la Ville Reine (ou la Reine des Villes) ou j'y suis par affaire, à la radio j'y entend un publicité de Virgin qui fait la promotion de la messagerie texte sur le téléphone qui selon eux, sert à dire ce que la timidité nous empêche de dire... Est-ce que vous réalisez le concept? Utiliser un téléphone pour écrire des imbécilités que l'on aurait même pas le culot de dire! Alors si nous n'avons pas le culot de le dire pourquoi aurions nous le culot de l'écrire?
Alors utilisant ce concept, je teste avec vous quelques nouveaux produits. Si nous utilisons le téléphone cellulaire pour écrire (et il semble que cela marche beaucoup) alors je met sur le marché l'épluche pomme de terre-téléphone cellulaire. (Je devrais en faire part à notre ami Nestor qui bâtira sûrement un plan d'affaire dès plus tordus) De cette façon lorsque que vous sentirez légume, vous pourrez communiquer avec votre salade verte ou votre concombre selon les goûts. En plus de ce produit unique, vous pourrez retrouvez sur la même tablette le divan lit-toboggan (idéal lorsque votre vie est terne et que vous manquez d'action), les ciseaux à bois-thermomètre (question de s'assurer que la température du pin est adéquate) et bien entendu l'oreiller-sauve pantalon, idéal lorsque votre cerveau bouille.
Le business man
qui se repose après une semaine d'enfer. | Cher Business Man inventif
Voilà certe un produit qui élèvera (les enfants et la conscience) l'art des affaires (j'aurais voulu être un artiste, pour pouvoir faire un gros magot) au rang d'oeuvre du 22e siècle (car à parler du 21e siècle comme étant le futur, on va finir par le dépasser (inutile d'en faire toute une histoire)). Par contre, il me semble que votre cellulaire suisse (bonjour à nos nombreux lecteurs de cette région du monde) ne prévoit pas un élément capital (et intérêt) et j'ai nommé la sonnerie. Ou est passé le célèbre dring de nos téléphones à cadran. Aujourd'hui nous répondons à l'appel de la 5e de Beethoven, de Für Elise, de la Valkyrie et même de Nah, Nah, Nah, Hey, Hey, Hey Good Bye (oui je l'ai entendu dans l'autobus (Plutôt paradoxale quand on doit dire allô ensuite)).
Je vous suggère donc de nouveaux sons à inclure à ce prodigieux instrument (instrument, son, musique). Par exemple, le son d'une voiture qui démarre en été, suivi du son d'une voiture qui ne démarre pas en hiver, et suivi du son de l'heureux propriétaire du dit véhicule tentant justement d'appeler à même son cellulaire le bienfaiteur service de dépannage. Ou encore (oui encore, encore, encore (pas facile les samedis soirs)), le son d'un moustique volant allègrement autour de la tête d'un individu exaspéré quand, tout à coup, il rencontre (le moustique et non l'individu) la tapette providencielle mettant fin abruptement à son battement des ailes. Ou finalement (car il faut bien finir ce commencement), le son inopiné du même individu qui tente vaillement d'évacuer les rejets de son corps sur le trône blanc étincelant, le Sélection du Reader Indigeste à la main. Qu'en pensez-vous?
Le Docteur L
qui pense encore à ce site perso de Vavenir Beteau. |
